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LORENZO, a su servicio

SUMAS Y RESULTADOS

Hombre inteligente + mujer inteligente = romance
Hombre inteligente + mujer tonta = aventura
Hombre tonto + mujer tonta = embarazo
Hombre tonto + mujer inteligente = boda
Jefe inteligente + empleado inteligente = utilidades
Jefe tonto + empleado tonto = horas extras

MALICIA FEMENINA

Dos amigas se encuentran en una tienda de departamentos:
- ¡Juaniiiita!, qué gusto verte, la última vez coincidimos en la boda de Rosita, hace como 15 años.
- Sí, así fue. ¡Oye!, por poco y no te reconozco, ¡qué acabada estás!
- Yo tampoco te reconocía; de no ser porque tienes puesto el mismo vestido, no me hubiese acordado de ti.

Un hombre paga 200 pesos por algo que vale 100 que necesita; una mujer paga 100 pesos por algo de 200 que no necesita.
Una mujer se preocupa por el futuro hasta que se casa; un hombre no se preocupa por el futuro hasta que se casa.
La mujer tiene siempre la última palabra en toda discusión; cualquier cosa que él diga después será el inicio de otra discusión.
Los hombres casados viven más que los solteros; pero los casados desean morirse más que los solteros.
Los hombres despiertan tan lindos o feos como estaban al acostarse; las mujeres por alguna extraña razón se deterioran durante la noche.
Un hombre exitoso es el que gana más dinero que el que gasta su mujer; una mujer exitosa es la casada con un hombre exitoso.
La mujer se casa esperando que él cambie, pero él no cambia; un hombre se casa esperando que ella no cambie, pero ella cambia.
Hay dos etapas en las que un hombre no entiende a una mujer: antes de casarse y después de casarse.

MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES

NO = Sí
SI = No
TAL VEZ = No

LO SIENTO, PERO... = Lo volvería a hacer igual
DECIDE TÚ = Pero haz lo que digo yo.
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo.
HAZ LO QUE QUIERAS = Pero la pagarás cara
NO, NO ESTOY ENOJADA = Por supuesto que estoy furiosa.

IMBÉCIL!!! ¿TE ESTAS DURMIENDO? = ¡¡No te duermas!!
ESTA NOCHE ESTÁS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor.
¿ESTOY GORDA? = Dime que estoy buenísima.
APAGA LA LUZ = Tengo celulitis.

QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = y las alfombras...y lapintura...y los muebles...
ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHIQUITA = Quiero una casa nueva.

¿ME AMAS? = Te voy a pedir algo.
¿QUÉ TANTO ME AMAS? = y cuesta mucho dinero.

NECESITARÍAMOS = Yo quiero.
TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo.
CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo
conmigo.
NO ME REGALES NADA, ASÍ ESTÁ BIEN = Quiero que me des una super sorpresa.
NO TE MOLESTES = Preocúpate.

ES QUE TÚ YA NO ME QUIERES = Chiquéame y dime que me amas.
SÓLO PIENSAS EN TI = Inclúyeme en todos tus planes personales.
NO TE PREOCUPES, VE CON TUS AMIGOS = Al cabo al rato me vengo y me voy yo con los míos.
TE TENGO MUCHA CONFIANZA = Dime con quién vas, a dónde vas y a qué hora regresas.

MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES

TENGO HAMBRE = Tengo hambre.
TENGO SUEÑO = Tengo sueño.
ESTOY CANSADO = Estoy cansado.

HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo.
PARECES TENSA, ¿TE DOY UN MASAJE? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo.
¿ME CONCEDES ESTA PIEZA? = Quiero sexo contigo.
¿TE GUSTARÍA IR AL CINE CONMIGO? = Quiero sexo contigo.
¿QUIERES CENAR CONMIGO HOY EN LA NOCHE? = Quiero sexo contigo.
¿TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Quiero sexo contigo.
TE QUIERES CASAR CONMIGO = Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo.

(DE COMPRAS) SÍ, TE QUEDA BONITO = Agárralo de una vez y vámonos de esta joda.
¡QUÉ BONITO ESE VESTIDO! = ¡¡Qué buena estás!!
SÍ, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE = Te quedaba mejor el anterior.
SÍ, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE = ¡¡$250 a la basura!!

PERO ¿CUÁL ES EL PROBLEMA? = No entiendo la tragedia.
¿QUÉ TE PASA? = ¿Cuál trauma psicológico auto-inventado te afecta hoy?
¿ESTAS ENOJADA? = Me imagino que esta noche, nada de sexo.
ESTOY ABURRIDO = ¿Tenemos sexo?
TE AMO = ¡¡Necesito sexo YA!!
YO TAMBIÉN TE AMO = OK, ¿estás contenta?... ¿podemos comenzar con el sexo?

NO TE MOLESTES = No estés chingando, déjame en paz.
DEBERÍAS SALIR MAS SEGUIDO = Yo quiero salir y tú quédate en casa.

CURSILLO PARA HOMBRES
duración: permanente

Lista de los cursos que se impartirán este verano:

1. Porqué no es malo regar las plantas
2. Tú también puedes ser copiloto y estar callado.
3. Tú también puedes planchar. Contará con la participación de catedráticos en la materia e interesantes ejercicios prácticos.
4. Ser padres hoy: Una tarea que no termina después del coito.
5. Curso de Supervivencia I: Cómo freir un huevo.
6. Curso de Supervivencia II: Cómo limpiar el cuarto de baño.
7. Asumir la propia incompetencia.
8. Motivos para colocar un rollo nuevo de papel higiénico en el baño cuando el que había se ha acabado. Con diapositivas y ejemplos.
9. Cómo bajar la tapa del retrete paso a paso.
10. El comando a distancia de la tele: Cómo combatir la dependencia.
11. Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos.
12. Los hombres de verdad también preguntan, desde su auto, a los peatones cuando se desorientan.
13. Tu ropa I: Cómo doblarla. El uso de las perchas.
14. Tu ropa II: Cómo guardarla en el armario. La utilización de estantes y cajones. Curso especial con CD demostrativo
15. Tu ropa III: Uso correcto de la cesta de la ropa sucia. Se proveerá de mapas indicativos de su localización dentro de la casa.
16. La lavadora: Esa gran desconocida.
17. Ejercitando los brazos I: El vaciado de los ceniceros.
18. Desarrollo locomotor: Girar un estropajo jabonoso dentro de una olla sucia.
19. La bañera peluda: ¿Qué hacer después de ducharse?
20. Cómo hablar a tu pareja sin levantar el tono de voz.
21. Ejercitando los brazos II: Poner y levantar la mesa. Se proveerán en forma gratuita fotografías de mesas puestas y de diferentes opciones de localización de elementos necesarios en las correspondientes alacenas.

CURSILLOS PARA MUJERES

duración: permanente

Lista de cursos que se impartirán durante el invierno:

1.- Cómo superar la dependencia de tus amigas
2.- Análisis del hábito de ir al aseo juntas. Con gráficos y excursiones a urinarios famosos
3.- Aprende a organizar tu bolso. Prácticas de grupo
4.- ¿Que ocurre al montar en el coche? Técnicas de aparcamiento y habilidad
5.- Por qué no hay que taponar la calle al ir a recoger a los niños al colegio. Visita turística a centros escolares
6.- Nuevos métodos de autoestima: El Wondrebra. Con diapositivas panorámicas
7.- ¿Por qué agobias a tu marido? Traumas infantiles y sus consecuencias.
8.- Inconvenientes de los tacones: Nunca estarás a la altura de un hombre.
9.- Por qué no es compatible una docena de churros y ponerle sacarina al café.
10.- Supervivencia 1ª parte: Dónde está la rueda de repuesto del coche.
11.- Supervivencia 2ª parte: Cómo cambiar una rueda. Se requiere aprobar el anterior.
12.- Supervivencia avanzada: Comprobar el aceite y/o carga de batería del coche.
13.- El por qué de la somnolencia del marido después del coito.
14.- ¿Que ocurre con tus pechos? Tú y la gravedad. Análisis práctico.
15.- Tú y la depiladora: Enemigas irreconciliables.
16.- El maquillaje o la metamorfosis femenina. Con fotografías.
17.- ¿Por qué crece tu bigote? El lado masculino de cada mujer.
18.- Diferencias entre las seis y las seis y media. Teoría de la puntualidad.
19.- Cómo mantener una conversación telefónica de menos de una hora.
20.- La caja de herramientas, esa gran desconocida.
21.- Tu también puedes aprender sobre el fútbol. Con videos y visitas organizadas.

PARA HACER FELIZ A UNA MUJER SE NECESITA

Ser amigo, compañero, amante, hermano, padre, maestro, educando, cocinero, carpintero, mecánico, plomero, decorador de interiores, estilista, electricista, sexólogo, gineco-obstetra, psicólogo, psiquiatra, terapeuta, audaz, simpático, atlético, cariñoso, atento, caballeroso, inteligente, imaginativo, creativo, dulce, fuerte, comprensivo, tolerante, prudente, ambicioso, capaz, valiente, decidido, confiable, respetuoso, apasionado, y sobre todo muy solvente.
De la misma forma hay que poner atención en no ser celoso pero tampoco desinteresado, llevarse bien con su familia pero no dedicarles más tiempo que a ella, darle su espacio, pero mostrarse preocupado de dónde ha estado, y algo de lo más importante es no olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo y menstruación.
Desgraciadamente el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer vago, vividor, corriente que encuentre....

DICCIONARIO DIFERENCIAL

Comadrón: cirujano que asiste a la mujer en el acto del parto.     Comadrona: partera.

Partero: médico que de oficio asiste a la mujer que está de parto.     Partera: mujer que tiene por oficio asistir a la que está de parto.

Prójimo: cualquier hombre respecto de otro, considerado bajo el concepto de los oficios de caridad que todos recíprocamente nos debemos.     Prójima: mujer de poca estimación pública o de dudosa conducta.

Gobernante: que gobierna.     Gobernanta: mujer que en los hoteles tiene a su cargo el servicio de un piso.

Gacetero: hombre que escribe para las gacetas.     Gacetera: mujer que vende gacetas.

Verdulero: hombre que vende verduras.     Verdulera: mujer desvergonzada y ordinaria.

Querido: hombre apreciado o amado.     Querida: eufemismo de amante

Halconero: el que cuida de los halcones.     Halconera: mujer desenvuelta que con su traje, miradas y movimientos provocativos da muestra de andar a la caza de hombres.

Fulano: persona indeterminada o imaginaria.     Fulana: ramera o mujer de vida airada.

Entretenido: chistoso, divertido, de genio festivo y alegre.     Entretenida: querida a la que su amante sufraga los gastos.

Mancebo: joven, mozo de pocos años; dependiente de una botica.     Manceba: concubina, mujer con la que uno tiene comercio ilícito continuado.

Hombre público: famoso, conocido por todo el mundo.     Mujer pública: prostituta.

Publicado en: http://usuarios.tripod.es/bibliotecario/recursos/diccionariosexista.htm

DEFINICIONES

Amiga/o: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese "no se qué" que elimina toda intención de querer acostarse con ella/él (aunque se dan las excepciones).

Amor: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos pendejos.

Amor a primera vista: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.

Arquitecto: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente marica para ser decorador.

Atracción: Asociación entre calentura y una persona en particular.

Bailar: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

Boy Scout: Un niño vestido de estúpido comandado por un estúpido vestido de niño.

Busto: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.

Candidato: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

Comercio: Suerte de transacción donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D.

Comestible: Que se puede comer y es de digestión saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano.

Confianza: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de pendejadas.

Conciencia: Voz interior que nos advierte que alguien nos está mirando justo en el momento que nos vamos a chingar a alguien o algo.

Desilusión: Cuando ese excelente par de nalgas no coincide con la espantosa cara que se dio vuelta.

Examen oral: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

Fácil: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

Fútbol: Es con lo que toda mujer se casa, sin saberlo.

Hombre: Aquel ser masculino, quien durante sus primeros nueve meses de vida quiere salirse del útero, y el resto de su vida intenta entrar a él. Aparte del abrigo de piel, es la otra cosa con pelos que la mujer desea. 

Indiferencia: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".

Inflación: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.

Lengua: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar. 

Mirada sensual: Método utilizado por la mujer para darle a entender al hombre que ella esta interesada en él. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los hombres le miren los ojos debido a que la mujer no tiene los ojos en las nalgas.

Modestia: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.

Molesto: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.

Ninfómana: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él. 

Ombligo: Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.

Paranoico: Sí, sabemos quién eres, dónde estas y qué haces... ten cuidado.

Sweater: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.

Señorita: Forma más elegante de denominar a una mujer que, a diferencia de una 'señora', aún no posee un macho fijo.

Supermodelos: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

Trabajo en equipo: Posibilidad de echarle la culpa a otros

Top-less: Confirmación de la filosofía de que menos es más.

SÓLO PARA MUJERES... 

Un grupo de cinco amigas está de vacaciones. El letrero de un Hotel frente a la playa anuncia:

PROSTÍBULO PARA MUJERES

Enloquecidas corren al Hotel y el portero, un trolo divino, les refiere: «Chicas, el Hotel tiene cinco pisos y en cada uno se da un servicio diferente y personalizado. Recórranlo y elijan el piso que más les agrade.» 
Las chicas comienzan por el primer piso, donde un cartel anuncia:

AQUÍ LA TENEMOS TODOS CHIQUITA Y FINITA

Sin pensarlo suben inmediatamente al segundo piso; allí el cartel dice:

AQUÍ LA TENEMOS LARGA Y FINITA

No contentas con esto, continúan su búsqueda. En el tercer piso el cartel dice:

ACÁ LA TENEMOS GORDA PERO CORTA

Insatisfechas aún, pero ilusionadas, ascienden al cuarto piso, donde el cartel reza:

EN ESTE PISO TODOS LA TENEMOS GORDA Y LARGA

Las chicas comienzan a gritar de alegría. Sin embargo, una de ellas advierte que aún les falta un último piso. Todas, sin dudarlo, corren velozmente por la escalera cual ascenso al paraíso. Allí les espera un cartel que dice:

EN ESTE PISO NO HAY NADIE. SÓLO HA SIDO CONSTRUIDO PARA DEMOSTRAR QUE A LAS MUJERES NO HAY PORONGA QUE LES VENGA BIEN 

MANIFIESTO MASCULINO (de una vez por todas)

MUJER, ESCUCHA:

1.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder.

2.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son.

3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.

4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan por favor, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no esté puesto. No hay segundas intenciones ni retorcimientos, de verdad SOMOS SIMPLES.

5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que pienso, el 96,5% de las veces será en Sexo. Y no, no somos unos guarros, es simplemente lo que más nos gusta, desgraciadamente SOMOS SIMPLES.

6.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches deportivos.

7.- Domingo = Carne asada = Amigos = Fútbol en la Tele. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar. 

8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.

9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.

10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Llorar es chantaje.

11.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes te va mejor?

12.- Respuestas sencillas como un SÍ o un NO, son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.

13.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.

14.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico.

15.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.

16.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.

17.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo cojones se escribe? 

18.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.

19.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "nada", te creeré y reaccionaré como si nada malo pasara.

20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.

21.- Regla genérica, ante cualquier duda sobre nosotros, piensa lo más sencillo. SOMOS SIMPLES.

POR FAVOR DISTRIBUID ESTE MANIFIESTO A LA MAYOR CANTIDAD DE MUJERES POSIBLE, ASÍ TAL VEZ ENTIENDAN A LOS HOMBRES DE UNA VEZ POR TODAS. DISTRIBUIDLO TAMBIÉN A TODOS LOS HOMBRES QUE CONOZCAS PARA QUE SEPAN QUE NO ESTÁN SOLOS EN LA LUCHA.

MATEMATICAS

Un profesor de matemáticas envía a su esposa un fax con el siguiente mensaje:

Querida esposa:
Tu comprenderás que ahora que tienes 54 años yo tengo ciertas necesidades que ya no puedes satisfacer. Yo estoy feliz contigo como mi esposa y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al saber que para cuando recibas este fax, yo estaré pasando el día en el Gran Hotel con mi asistente que tiene 18 años.
Llegaré a casa antes de la media noche.
Tu esposo

Cuando el esposo llega al hotel encuentra un fax esperando por él, y que dice:

Querido esposo:
Gracias por el aviso. Aprovecho para recordarte que tu también tienes 54 años. Así mismo te comunico que para cuando recibas este mensaje, yo estaré hospedada en el Hotel BreakWater con mi instructor de tenis quien también tiene 18 años.
Como tú eres un matemático podrás comprender fácilmente que, en estas circunstancias, 18 entra en 54 más veces que 54 entra en 18. No me esperes, llegaré mañana.
Tu esposa

DE PRESTADO

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Juan se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior. Medio incómodo, Juan se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con un cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Juan va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue.
Le pregunta: «¿Viste algo interesante debajo de la mesa?»
Juan admite que sí, y ella continúa: «¡Puede ser tuyo, por 500 dólares!»
Juan piensa un minuto, y dice que está interesado. Combinan encontrarse el viernes siguiente a las 14 hrs, cuando Pablo estará en la oficina y Juan de franco.
El viernes, Juan va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 dólares acordados.
A las 18 hrs llega Pablo y le pregunta a su mujer: «¿Juan estuvo aquí hoy a la tarde?»
La mujer, a regañadientes, responde que sí.
«¿Y él te dio 500 dólares?»
«¡¡¡Dios mío, él lo sabe !!!» -piensa ella. Y finalmente dice: «Sí, me los dio.»
«¡Ah, bueno!, -responde Pablo-, «él pasó por mi oficina hoy y me pidió 500 dólares prestados. Me dijo que me los iba a devolver ésta tarde al pasar por acá, en casa.»

SUEGRA ASTUTA

Juan invita a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena la madre no pudo por menos que reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo.
Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relaciones con Lourdes y, al verla la sospecha no pudo sino acrecentarse.
En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose. Leyendo a su madre el pensamiento Juan le dijo: «Mamá, sé lo que estás pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo sólo somos compañeros de apartamento.»
Aproximadamente una semana después, Lourdes le comentó a Juan que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir la sopa. Juan contesta que, dada la posición de su madre, dudaba que se lo hubiese llevado pero que le escribiría una carta. Así que se sentó y escribió:
Querida Mamá:
No estoy diciendo que tú cogieras el cucharón de plata de servir sopa, pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras, pero el hecho es que éste ha desaparecido desde que tú viniste a cenar a casa.

Unos días más tarde, Juan recibe una carta de su madre que decía:
Querido hijo: No estoy diciéndote que te acuestas con Lourdes o que no te acuestas con Lourdes, pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir sopa.
Con todo cariño, Mamá.

SUSTO

¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante? Pues no es el único momento... El otro día mi novia me dijo: «Cariño, no me viene la regla...»
Y yo les aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, pero el pasado y el futuro... Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al hipermercado.

Ya sé que estas cosas pasan... ¡Pero que me pase a mí! ¡A mí!, que cuando me decían: «Paco se ha casado de penalti.» exclamaba: «¡Será gilipollas! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto! Sin ir más lejos la marcha atrás.»
Es mi método. Ya sé que me envidian. Es que soy partidario de lo natural, naturópata, vamos. Soy el Carlos Sainz de la marcha atrás. Un control, una pericia, una concentración... Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha... Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: «Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro...» ¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz! 

Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa pienso: «Karmele, Karmele, Karmele...» y me relajo. Y si veo que la cosa baja pienso: «Claudia Schiffer, Claudia Schiffer, Claudia Schiffer...» y oye, ¡da gloria verme!

Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres... Y en el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar! De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide, ¡dos todo lo más! ¡También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí!

El caso es que cuando ella te confiesa: «Todavía no me ha venido», te acojonas. Te acojonas tanto que no dices más que tonterías: «A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta. A lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes.» En esas situaciones es cuando se demuestra que los tíos no tenemos ni idea. 

Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei: «Oye, tú estás segura de que has contado bien los días, mira que este año es bisiesto.» 

Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre. «A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces.» 

A ti sí que te arrastraban los huevos, que te da todo igual. «Huy, qué borde estás. ¡Eso es que te va a venir!» 

Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión anuncios de compresas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, una tensión, una mal rollo... Sólo se oye: «Tun, tun, tun, tun, tun, tun, tun... uuuu iiii... ¿A qué huelen las nubes...?» ¿A qué huelen las nubes? ¡A Dodotis!

Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos: «¿Ya?» «¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.» Así es que te metes en Internet a buscar información. «A ver, regla punto com.» Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío Jurado a la cabeza. «No, vamos a probar otra cosa... Retraso punto es.» Y te sale Iberia. «Joder, cada vez vamos peor...» y  cuando, totalmente desesperado, pones «Penalti punto com» y te sale José María García... lo dejas. Y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a llamar: «¿Ya?» «Que noooo, pesao.» Así es que te compras la revista "Ragazza", que has visto que viene un artículo que se llama LA REGLA, TU MEJOR AMIGA. «Vaya, por fin algo científico.» Y lees: ---el estrés y los nervios pueden retrasar la regla--- «Pues ya está, voy a tranquilizarla», te dices. Y le telefoneas; contesta: «¿Dígame?»  «Ommmmm...»  «¿Quién es?»  «Te pesan los párpados...»  «Pero tío, ¿tú estás tonto?»  «Ommmmm... Imagínate una pradera, con pajaritos... pío, pío, pío...» ¡Coño, me ha colgado! ¿Así cómo le va a venir la regla?... Si no colabora... Ya no sabes qué hacer. Cuando llego a casa y llamo a la puerta, antes de que abra ya le dices por el telefonillo: «Cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya? ¡Quieres abrirme!» Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama: «Como salga el circulito, te la corto...»  ¡Carlos Sainz! Por cierto ¿Por qué se llama Predictor el Predictor? ¡Si no predice nada! Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese Predictor tendría que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de Predictor se debería llamar Terminator. 

¿Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida: los ceros de Matemáticas, las albóndigas de la mili, el Círculo de Lectores, el condón que no te pusiste... Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas al salón a intentar relajarte: «Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro... Ommmm, pío, pío, pío... ¡Karmele, Karmele, Karmele!»

Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento... Nos liamos, nos liamos... Pero después del susto lo hicimos con condón. Porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97% de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando llegue a 97 kikis me lo cambio y ya está.

DE RODEO

Tres amigos hablaban acerca de cuáles consideraban las mejores posiciones durante el sexo. 
«¡La numero uno es el 69!», acepta uno. 
«¡Me fascina la del misionero!», dice el otro. 
«¡No hay nada mejor que la del rodeo!», comenta el tercero. 
Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en que consiste esa posición. El hombre les explica: 
«Bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas por detrás; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído: esta posición le fascina a mi secretaria... e intentas mantenerte encima de ella por más de ocho segundos.»

LA HISTORIA DE MI VIDA

Cuando tenia 14 años, esperaba algún día tener una novia. Cuando tuve 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir. En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era una emergencia, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. 

Entonces decidí que necesitaba una mujer estable. Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.
A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacia cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.
Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición. Cuando llegue a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.
Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes.

PRIMER MASTER EN FUNCIONES CEREBRALES PARA LA MUJER MODERNA

Objetivo del Master
Iniciar a la mujer en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro.

Requisitos para la admisión: Existencia de tutor del sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados.

Características y duración: de acuerdo al detalle siguiente
Morenas y Pelirrojas: 12 meses lectivos por módulo
Rubias: 18 meses lectivos por módulo
Con Mechas: Vitalicio

Programa: El Master está dividido en cuatro módulos, con los siguientes contenidos:

MODULO I: ¡QUIERO USAR MI CEREBRO!
. Aceptando mi propio destino: HE NACIDO MUJER
. Conocimiento de mi hábitat natural: LA COCINA
. Superando la dependencia de las amigas: TEORÍA Y PRÁCTICAS ASOCIADAS
. Aprendiendo a organizar el bolso: EJERCICIOS PRÁCTICOS ASISTIDOS

. Establecimiento de límites cuantitativos: EL USO DEL MAQUILLAJE
. Programación informática básica: TÚ Y EL MICROONDAS

. Programación informática avanzada: TÚ Y EL VÍDEO

MODULO II: CONDUCIENDO
. El automóvil: ESE GRAN DESCONOCIDO - APROXIMACIÓN AL TEMA
. Qué ocurre al entrar en el coche: EXPERIENCIAS TÁCTILES Y VISUALES
. El embrague: UN DESAFÍO QUE PUEDES VENCER
. El cambio de marchas: GUÍA COMPLETA Y DEFINITIVA DE LA TRANSMISIÓN AUTOMÁTICA. PARA CAMBIOS MANUALES SE OFRECE UNA EXTENSIÓN OPCIONAL DEL MASTER
. Freno y acelerador: QUIÉN ES QUIÉN
. Seminario Especial: TODO LO QUE QUIERES SABER SOBRE LA DERECHA Y LA IZQUIERDA Y TEMES PREGUNTAR
. Dinámica de grupo: QUÉ DIFERENCIA HAY ENTRE SACAR UNA MANO PARA INDICAR UN GIRO DE HACERLO PARA SECARTE LAS UÑAS
. Uso de los intermitentes: TEORÍA Y PRÁCTICA ASISTIDA - SIMULACIONES
. El juego de los colores: CONOCIENDO EL SEMÁFORO - EXPERIENCIAS PRÁCTICAS
. Geometría Descriptiva Avanzada: ¿CABE EL COCHE EN EL PARKING?
          G.D.A. 1. Estacionamiento del vehículo I: NOCIONES BÁSICAS
          G.D.A. 2. Estacionamiento del vehículo II: EVITANDO EL BATACAZO
          G.D.A. 3. Estacionamiento del vehículo III: ¿CÓMO RELLENAR EL PARTE DE ACCIDENTE

. Física Elemental: ¿POR QUÉ NO SE DESPLAZA EL VEHÍCULO?
          F.E. 1. Mecánica I: LA CAJA DE CAMBIOS, ESE MUNDO INEXPLORADO
          F.E. 2. Mecánica II: ¿EN QUÉ PARTE DEL COCHE ESTÁ ESCONDIDO EL GATO?
          F.E. 3. Mecánica III: ¿CÓMO CAMBIAR UNA RUEDA?
. Multi-habilidades (Postgrado): CÓMO CONDUCIR AL MISMO TIEMPO QUE TE MAQUILLAS, TE PINTAS LAS UÑAS, HABLAS POR EL MÓVIL CON TU MADRE Y RIÑES A LOS NIÑOS QUE ESTÁN EN EL ASIENTO DE ATRÁS

MODULO III: VIDA EN PAREJA
. Comprensión sociológica I: T.P.M. (Tensión premenstrual): ¡EL PROBLEMA ES SÓLO TUYO, NO DE TU MARIDO
. Comprensión sociológica II: ¡POR MUY ALTO QUE LLEVES LOS TACONES, NUNCA ESTARÁS A LA ALTURA DE TU MARIDO!
. Lenguaje I:
          L.I. 1. Definición de la palabra SÍ
          L.I. 2. Dinámica de grupo: EJERCICIO PRÁCTICO DE RESPUESTAS PARA LA PREGUNTA EXPRESA:

                     ¿YA ESTÁS LISTA?
. Lenguaje II:
          L.II. 1. Definición del concepto CINCO MINUTOS
          L.II. 2. Dinámica de grupo: ESPERANDO CINCO MINUTOS A LOS DEMÁS 

                      (Conviene llevar almohadas)
. Lenguaje III: APRENDIENDO A EVITAR PREGUNTAS INÚTILES TALES COMO: ¿ESTOY GORDA?

          ¿CÓMO ME QUEDA? ¿ME NOTAS ALGO DIFERENTE? ¿TE GUSTA MI NUEVO PEINADO?
. Educación cívica y moral I: EL FÚTBOL NO ES UN JUEGO, SINO UN ACTO SOCIAL
. Educación cívica y moral II: ACEPTACIÓN DE LAS TRANSMISIONES TELEVISIVAS DEPORTIVAS
. Educación cívica y moral III: ACEPTACIÓN DE LAS CHARLAS DEPORTIVAS Y POLÍTICAS ENTRE HOMBRES
. Educación cívica y moral IV: APRENDIENDO A NO INTERVENIR EN LAS CONVERSACIONES DE LOS HOMBRES
. Día de compras I: LA TARJETA DE CRÉDITO TIENE LÍMITE
. Día de compras II: APRENDIENDO A COMPRAR EN MENOS DE CUATRO HORAS - NOCIONES BÁSICAS
. Día de compras III: DIVIDIENDO LOS VOLÚMENES - ¡TÚ TAMBIÉN PUEDES CARGAR PAQUETES
. Sociabilidad: ¿POR QUÉ TU MADRE NO ES BIENVENIDA?  (250 ejemplos comentados)
. El fenómeno del tiempo: LA CENA, A LA HORA DE LA CENA

MODULO IV: ABRIENDO LOS OJOS A LA REALIDAD
. Uso del teléfono: ¿CUÁNDO COLGAR?
. Cultura I: NO VER TELENOVELAS - EL PRIMER PASO PARA LA DESINTOXICACIÓN NEURONAL
. Cultura II: COMPRENDER DE UNA VEZ POR TODAS QUE LOS ARGUMENTOS DE LAS TELENOVELAS SON SITUACIONES IRREALES, SURGIDAS DE LA IMAGINACIÓN CALENTURIENTA DE UN SEUDO-ESCRITOR
. Auto-conocimiento I: ¡TÚ TAMBIÉN TIENES GASES¡ - PRÁCTICA DE RELAJACIÓN DEL ESFÍNTER
. Auto-conocimiento II: ¿POR QUÉ TE CRECE EL BIGOTE?  (el lado masculino de toda mujer)
. Auto-conocimiento III: ¿QUÉ OCURRE CON TU CUERPO?  (tú y la ley de gravedad).
. Anto-conocimiento IV: ¡ACEPTÁNDOTE A TI MISMA!  (los espejos nunca mienten)

SOLICITA YA TU PLAZA CUPO LIMITADO

Nota: Aquéllas que se sientan ofendidas con el contenido de este master tendrán preferencia en la inscripción.

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POR UNA COSECHA

Había una vez un tipo que cuidaba mucho de su cuerpo. Era completamente narcisista: corría 10 km por día, iba al peluquero y tomaba mucho sol. Una mañana se miró al espejo para admirar su cuerpo, y notó que estaba todo bronceado a excepción de su pene. Entonces decidió hacer algo al respecto.
Fue a la playa, se desvistió completamente y se cubrió todo de arena, excepto su pene, que quedó al ras del suelo.
Unos minutos más tarde, dos ancianas venían caminando por la playa, una de ellas usaba bastón para ayudarse a caminar. Al ver esta cosa saliendo de la arena, la que tenia el bastón comenzó a observarlo dándole vueltas con el bastón. Al reaccionar y darse cuenta de qué era, dijo: «¡No hay justicia en el mundo!»
La otra, quien también observaba, le preguntó a qué se refería. La del bastón contestó:
«¡Mira esto! A los 20 me daba curiosidad; a los 30 me daba placer; a los 40 tenía que pedirlo; a los 50 tenía que pagarlo; a los 60 rezaba por él; a los 70 me olvidé que existía... !!!Ahora que tengo 80 y crecen del suelo soy muy vieja para agacharme!!!»

DEFINICIÓN DE MATRIMONIO

1. Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo mas y una virgen menos.
2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que espera, y ningún hombre espera lo que obtiene.
5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
6. Dicese de la principal causa de divorcio.
7. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
8. Forma mas rápida de ponerse gordo.
9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.

TRES REFLEXIONES FINALES

1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.
3. El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.

«Maria, ahora que me voy a morir quiero confesar un pecado.»

«¿Qué pecado?»

Que hace poco te engañe con tu mejor amiga.

«¿Por qué crees que te he envenenado?»

«Maria, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.»

«Pero, ¡si es tu peor enemigo!»

«Pues por eso, ¡que se joda!»

REGLAS BÁSICAS DEL JUEGO

(Queda a la imaginación de los jugadores agregar otras que lo complementen)

1.- Cada jugador debe aportar su propio equipo, que normalmente consiste en un palo y dos pelotas
2.- Para jugar es necesario contar con la aprobación de la propietaria del hoyo.
3.- Al contrario que en el golf, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas fuera.
4.- Para que el juego sea más efectivo, el palo debe tener el mango rígido. La propietaria del campo está autorizada a constatar su firmeza antes de comenzar el partido.
5.- La propietaria del campo se reserva el derecho a restringir el tamaño de los palos con el fin de evitar daños en el hoyo.
6.- El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del campo se declare satisfecha y dé por finalizado el partido. No lograrlo puede significar que se deniegue el permiso para volver a jugar en el mismo hoyo.
7.- Comenzar a jugar en el hoyo apenas llegar al campo es considerado una falta de modales. El jugador experimentado normalmente se tomará su tiempo para admirar el recorrido completo con atención especial a los bunkers mejor formados.
8.- Se advierte a los jugadores que no deben mencionar otros campos en los que hayan jugado, o estén jugando temporalmente, a la propietaria del terreno. Se conocen casos de propietarias disgustadas que por esta razón han dañado el equipo de algunos jugadores.
9.- Para su protección, los jugadores deben llevar al campo su propio equipo de lluvia.
10.- Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en el momento en el que el partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en lo que consideran un campo privado
11.- Los jugadores deben saber que los campos no pueden ser jugados en cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. Se advierte a los jugadores que deben ser extremadamente delicados en esta situación. Los jugadores avanzados descubrirán maneras alternativas de jugar cuando éste sea el caso.
12.- La propietaria del campo es responsable de eliminar las malezas en el green para tener una mejor visión y aproximación al hoyo.
13.- Se advierte a los jugadores que deben obtener el permiso de la propietaria para jugar el hoyo nueve.
14.- Se recomienda el juego lento, sin embargo, los jugadores deben estar preparados para acelerarlo, por lo menos de manera temporal, a petición de la propietaria.

Disposiciones adicionales

Si un jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en un partido, se considera que ha tenido un desempeño extraordinario
También se considera que ha tenido un desempeño extraordinario al jugador capaz de jugar el mismo hoyo una sola vez en un partido, al estilo Copacabana: meter el palo por la noche y sacarlo por la mañana