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¿Por
qué las gallegas van al ginecólogo en grupos grandes...
Porque en la puerta dice Consultas de 8 a 10. |
¿Por
qué los gallegos echan vicks vaporub en las calles?
Pues para descongestionarlas... |
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¿Por
qué los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?
Porque el envase dice: «abra aquí» |
¿Por
qué los gallegos van a la óptica con smoking?
Porque van a asistir a la graduación de sus lentes. |
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Un gallego que estaba de turista en el Sahara, caminando en pleno desierto con un traje de baño. Un beduino
le miró, asombrado, y el gallego le explica:
«Voy a ir a nadar....»
«Pero el océano está a mil trescientos kilómetros de aquí» -le informó el árabe.
«¡¡Mil trescientos kilómetros!! ¡Qué barbaridad, qué playa tan
grande!» |
Se
están bañando dos gallegos en las regaderas del club y.....
«Manolo, me puedes dar un poco de tu shampoo?»
«Oye,
tú tienes el tuyo, ¿acaso se te ha acabado?»
«No, pero mira, el
mío dice 'para cabello seco', y yo lo tengo todo mojado.» |
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¿Cómo se reconoce a un gallego en una
zapatería?
Es el único que se prueba las cajas. |
¿Cómo se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es gallego?
Es el único que revuelve las piezas. |
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¿Por
qué en Galicia ponen el belén o nacimiento en el microondas?
Pues p'adorar al niño. |
¿Por
qué han dejado de poner películas en los aviones que vuelan a Galicia?
Porque al acabar la película todo el mundo salía por la puerta de atrás. |
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Esto es el gobernador de Galicia,
quien tiene una reunión muy importante en un restaurante, y debe
que llevar a su mujer. Lo malo, es que la mujer es lo más burra que existe en el mundo y no sabe comportarse bien. Entonces, el gobernador le
dice: «Mira, mujer, tú pórtate bien, y si no puedes, al menos disimula un
poco»
«No te preocupes, que me voy a comportar
bien» -dice la mujer.
En eso que están en medio de la reunión, y todo va muy bien, hasta que la mujer empieza a rascarse como una descosida toda la cabeza.
«Pero mujer, disimula un poco» -le grita el gobernador, y ella le
responde: «Si lo estoy haciendo. Lo que me pica es el culo, y me rasco la cabeza.» |
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Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero
pregunta: «¿habla el animal?»
«Y yo que sé»
-responde el perico. |
¿Cómo abortan las gallegas?
Les tiran piedras a las cigüeñas... |
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Llega un gallego al
médico, y éste le dice: «Usted tiene una enfermedad venérea.»
«No, que yo le digo que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de follar con una tía que no
conozco.»
«Ah, ¿si? hmmm... dígame, ¿qué precauciones?»
«Siempre doy nombre y dirección falsos.» |
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¿Cuál es la diferencia entre un gallego y una
vela?
La vela es más brillante. |
¿Por
qué se volvió loca la puta gallega?
Por que se enteró que las demás cobraban |
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¿Cómo se
le entretiene a un gallego?
Se le da un paquete de m&m's y se le dice que los ordene alfabéticamente... |
¿Por
qué a los gallegos no les da sida?
Porque Dios no castiga dos veces... |
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¿Por
qué una bala en la cabeza mata más lento a un gallego que a otros?
Por que no encuentra el cerebro... |
¿Por
qué las gallegas tienen las tetas más grandes?
Por que los gallegos son tan brutos se las soplan en lugar de chupárselas. |
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Había una vez gallego tan bruto, pero tan bruto, que creía que fornicar era una tarjeta de crédito internacional. |
¿Por
qué los gallegos miran cable con una torta de mierda en la cabeza?
Porque es sólo para abonados. |
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Un gallego dentista recibe un paciente
quien le pregunta: «Cuánto cuesta la extracción?»
«Con dolor 5.000
pesetas, sin dolor 2.000.»
«Oiga, ¿no será al revés?»
«No, no, se lo aseguro.»
«Bueno, pues que sea sin dolor.»
El gallego dentista comienza y le da unos tirones al tío que empieza a dar unos gritos que dan miedo.
«AAAAAAAAHHHHHHHH»
«Perdone, pero como insista dando gritos, se la voy a tener que cobrar con dolor.» |
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¿Qué significa un esqueleto en un
closet?
Es un gallego jugando escondite y que ganó... |
¿Por
qué los gallegos guardan la pasta dental arriba del armario?
Por que la pasta se llama Close Up??? |
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¿Por
qué los perros gallegos tienen el hocico tan chato?
Por perseguir carros estacionados... |
¿Por
qué los gallegos ponen cubitos de hielo debajo del VHS?
Porque quieren congelar la imagen. |
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¿Por
qué los gallegos no toman leche fría?
Por que no les cabe la vaca en el refrigerador. |
¿Por
qué en Galicia no hay árboles?
Por que los gallegos los sacaron buscando la raíz cuadrada. |
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Se encuentran 2 gallegos en la calle y uno venía caminando con las piernas
arqueadas.
«Hola tío,
¿qué tal?»
«Bien, pero ayer fui al médico y me dijo que tenia el colesterol muy alto.»
«¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?»
«Es que me dijo el
médico que los huevos ni tocarlos.» |
Dos gallegos se encuentran, uno lleva un trofeo y le dice al otro:
«Me lo gané en un concurso de matemáticas, sí, preguntaron 7+7 y dije 12 y quedé tercer lugar.» |
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¿Cómo se sabe si un gallego ha usado una computadora?
Por que la pantalla tiene corrector blanco líquido. |
¿Qué hace un sacerdote gallego en un
aeropuerto?
Confirma los vuelos, de a cachetada. |
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¿Por
qué un gallego se golpea la cabeza 10 veces antes de entrar a un avión?
Porque en la entrada dice DC-10 |
¿Por
qué los gallegos se dan aire con un serrucho?
Porque les han dicho que el aire de la sierra es más sano. |
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¿Qué hacen los gallegos cuando tienen frío?
Se acercan a la estufa. |
¿Y cuando tienen mucho, mucho frío?
Prenden la estufa. |
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Un cartel en la sala de espera de la clínica médica gallega
dice:
'A los enfermos se les ruega no intercambiar síntomas por que es muy difícil el diagnóstico después' |
¿Por
qué en Galicia los padres encierran a los niños durante un minuto en los armarios?
Para que aprendan a conducir un ascensor. |
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¿Por
qué los gallegos guardan una botella vacía en el refrigerador?
Por si llegan invitados que no beben. |
¿Por
qué los gallegos van por la calle en tractor
disfrazados de vampiros?
Para sembrar el pánico. |
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Esto es en Galicia, que dos mujeres se
están pegando por un niño. Entonces el alcalde, que iba a la Iglesia algunos domingos, opta por una solución Salomónica.
«Que llamen al carnicero.»
El carnicero viene, y el alcalde le manda cortar al niño en dos trozos, a lo que el carnicero
replica: «No, hombre, no, no puedo hacerlo, es una burrada.»
El alcalde concluye:
«¡El niño es del carnicero!» |
Un tío va a trabajar cuando le pregunta un gallego que estaba de paseo por
Madrid: «Oiga, por favor, ¿me podría decir qué autobus tengo que coger para ir a ver el museo del
Prado?»
«Si, aquí mismo, coja el número 48»
A
mediodía, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se encuentra al gallego que está
todavía esperando en la parada del autobus
«Pero,
¿qué hace todavía aquí? ¿No le dije que cogiera el 48?»
«¡Claro! Y ya han pasado cuarenta y
tres autobuses.» |
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Estaba un boliviano mascando coca, y le pregunta un
gallego: «¿Qué haces, qué tienes en la boca?»
«Estoy mascando
coca.»
«Ah, y ¿no te molesta la tapita?» |
Iban
dos gallegos caminando en la entrada del aeropuerto. De repente un avión volando a ras del suelo se disponía a aterrizar y un gallego le dice al
otro: «Mira, mira un avión macho»
Y el otro
responde: «No seas bruto, son las llantas.» |
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Vuelve una pareja de gallegos de luna de miel y vienen bien
enojados. Al preguntarle sus amigos cómo les fue, dicen: «Pues fue lo peor que nos pudo haber pasao, nosotros, que vamos a Venecia y todo estaba inundao.» |
Dos
gallegos van a robar a casa de un catalán ricachón y ven un cartel de
'cuidado con el perro'
«Vámonos, que aquí hay
perro.»
«Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones.»
El gallego asustado se va por los alrededores de la casa, ve una parabólica y vuelve más
asustado todavía.
«Vámonos, vámonos...»
«¿Has visto al
perro?»
«No, pero sí el plato donde come.» |
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Un médico gallego va a examinar a un paciente;
le va hacer un Tacto Rectal, para examinarlo de la prostata (qué
técnico, ¿eh?)
Se acomoda el paciente y el médico, en lugar de uno, le mete dos dedos por el culo. El paciente grita:
«AAAAAHYYYY", doctor, ¿qué hace? Me metió dos dedos y el examen se hace con uno
solo.»
Y el gallego le contesta: «Joder, bolines, esto es para tener dos
opiniones.» |
Van a fusilar al Clinton, a Fidel y al Gobernador de Galicia por ciertos fraudes y lo peor es que los van a fusilar en Galicia.....
Empiezan por Clinton; cuando ya está todo a punto, éste se pone a gritar:
«¡¡Terremoto, Un terremoto!! ¡¡Corran por su vida!!»
Total, que todos los del pelotón echan a correr y Clinton se escapa...
Cuando le toca el turno al Fidel, se pone a gritar:
«¡¡¡Un huracán!!! ¡¡¡Se acerca un huracán!!! ¡Todos a cubierto!»
Y también se escapa.
Pero entonces le toca el turno al Gobernador de Galicia y está todo el pelotón apuntándole, y entonces se pone a gritar con toda su fuerza:
«¡¡¡¡Fuego, fuego!!!!» |
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¿Cómo se suicida un gallego?
Se tira detrás de un autobús... |
Una pareja de gallegos caminaba por la playa y en eso le dice el hombre a su mujer... "Laura!! Mirad cuantas palomas muertas!!!
y la mujer mira hacia arriba y dice "Dónde, dónde, dónde" |
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Llega un gallego a la clínica
gallega.
«Doctor, me duele aquí.»
«Pues quítese de allí y no sea bruto.» |
En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico:
«... y hoy no sabremos qué día hará, que no podemos ver nada, por el montón de niebla que hace.» |
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¿Por
qué los gallegos llevan limpiaparabrisas en el vidrio de atrás?
Por si llueve a la vuelta. |
¿Por
qué los gallegos ponen en invierno las papas en la ventana?
Porque hay un frío que pela. |
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«Mirad, mirad, he encontrado una pulga inglesa.»
«¡Joder!» -dice el otro- «¿Y cómo sabes que es inglesa?»
«Es que me la he sacado de la ingle.» |
Esto fue en el 92. Iban a celebrar parte de las competiciones olímpicas en Galicia, y el gobernador tiene que hacer un discurso y
empieza: «O... O... O... O...»
«No, señor gobernador,
¡¡¡los aros olímpicos no se leen!!!» |
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Llega un gallego a la ferretería y
dice: «Buenas, ¿cuánto cuesta una pala?»
«Mil pesetas.»
«¿Mil?
¡Pero si en la tienda de al lado cuestan ochocientas!»
«Entonces, ¿por que no compra la pala en la tienda de al lado?»
«Es que se les han acabado.»
«Bueno, pues cuando se me acaben las palas, yo también las venderé por ochocientas
pesetas.» «Vale, volveré otro día.» |
Entra un gallego a un club y estaba un
ventrílocuo contando chistes; todo bien, hasta que cuenta uno de gallegos, y ofendido el
gallego se levanta y grita: «No te metas con los gallegos.»
Asustado el ventrílocuo responde: «Perdón, no quise ofender.»
Y le grita el gallego: «Con usted no estoy hablando, sino con el enano que tiene en las piernas.» |
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¿Por
qué echaron a los gallegos de la fábrica de m&m's?
Porque las pastillas que decían w&w, las tiraban a la basura. |
¿Por
qué un gallego llega a una librería y pide un sobre redondo?
Porque va a enviar una circular. |
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Un gallego va al doctor y le dice:
«Doctor, doctor, quiero que me extirpe los testículos porque me molestan mucho las rodillas.»
Y el doctor le dice: «Pero hombre, si le extirpo los testículos, ¡usted no podrá tener
hijos!»
«Lo sé, doctor, pero ya tengo la opinión de mi hermano que también es médico y él me recomendó la operación.»
«Pues bien, hombre, será así pues.» A los 2 meses se encuentra el gallego con su hermano, el que era doctor le pregunta al
otro: «Qué, ¿ya te extirpaste los meniscos? |
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Se encuentran dos gallegos y uno le dice al
otro: «Ayer he probao lo que me recomendaste, 'Ron con Coca'»
«Sí,»
-dice el otro- «¿y qué pasó?»
«Pues que el cono polvo no se
disolvía.»
(la
webmaster no lo entiende) |
Dice un tío en Barcelona:
«Yo estoy orgulloso de ser gallego.»
El amigo a la par le responde: «Pero, ¿estás loco? si has nacido aquí, en
Cataluña.»
«Ah, pues los gallegos nacemos donde se nos dé la gana pues.» |
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¿Qué pasa si un gallego se traga un mosquito?
Resulta con más cerebro en el estómago que en la cabeza. |
¿Sabes lo que sale si cruzas un burro y una tortuga?
Un gallego ninja. |
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PROCLAMA
Por orden del Gobernador de
Galicia se hace saber que para evitar más accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua. |
Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en
Galicia. La policía local informa que se han encontrado varios miles de muertos heridos. |
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Un gallego en un espectáculo aéreo se tira del avión, y como flecha va a dar al suelo.
Del cráter que hizo del semejante tortazo, sólo salía una mano con un frasquito que
decía 'Para caídas y quemaduras'. |
Llegan 2 gallegos a Guatemala, y le dice uno al otro:
«Oye, pues creo que aquí en Guatemala no nos quieren.»
«¿Por qué tío, qué te hace suponer eso?»
«Mira ese letrero 'Correos de Guatemala'.» |
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¿Para
qué los gallegos usan pijamas para andar en moto?
Para acostarse en las curvas. |
¿Para
qué los gallegos guardan el periódico en el refrigerador?
Para leer noticias frescas. |
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¿Por
qué a los gallegos también les dicen Rambos?
Por que son bien silvestres. |
¿Cómo mandan un fax confidencial los gallegos?
Pues, lo doblan antes de pasarlo por la máquina. |
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¿Cómo se sabe si hay un gallego en una pelea de gallos?
Por que lleva un Pato. |
¿Cómo se sabe si hay otro gallego en la misma pelea de gallos?
Es el que apuesta por el pato. |
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¿Y cómo sabemos si hay un siciliano en la pelea de gallos?
Pues si el pato gana... hay un siciliano. |
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Dice un gallego a su
hijo: «Hijo, arranca el tractor.»
«Padre, no sabia que lo habías plantado.» |
¿Cómo se hace que un gallego se ría en
domingo?
Le cuentas un chiste el martes. |
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Pasaba la nueva ruta de Renfer, unos trenes españoles, por los prados de
Galicia. Entonces, iba un pastor gallego con sus ovejas y de repente, taaaaan, a la mierda le manda 6 ovejas el tren. Sale corriendo al pueblo y entra a la juguetería y le empieza a agarrar de patadas a todos los trencitos de juguete y al final
dice: «A estos hay que matarlos de pequeños por que de grandes me chingan
las ovejas, y agradezco que vino de frente por que si viene de lado me mata todo el rebaño.» |
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Un par de gallegos dispuestos a poner una zapatería, oyen un comentario de que los mejores zapatos son los de
cocodrilo. Entonces agarran un bote y se van a cazar
cocodrilos. Después de 50 cocodrilos muertos uno le dice al otro:
«Mira, otro más que cacemos sin zapatos y esto se acabó.» |
¿Por
qué en Galicia todos se suben en la locomotora?
Por que los vagones son tan brutos que, como no llevan conductor, se pierden. |
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«Yo soy del sexo débil.»
-le dice un gallego al otro.
«Pero,
¿qué dices, si tú eres un tío.»
«Si, pero después del primero me canso.» |
¿Cómo se mide el coeficiente intelectual de un
gallego?
Pues con un calibrador de presión de llantas. |
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¿Por
qué las gallegas les cambian los pañales a los bebés 1 vez al
mes?
Porque en la caja de pañales dice 'hasta 20 libras'. |
¿Por
qué los gallegos se emocionan cuando terminan un rompecabezas de 12 piezas en 6
meses?
Porque en la caja dice 'desde 2 años'. |
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¿Por
qué fue un gallego a devolver al supermercado una caja de Froot Loops?
Por que creyó que le habían dado semillas para donas. |
¿Qué se
puede ver en los ojos de un gallego?
La parte de atrás de la cabeza. |
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¿Qué es?
Un gallego, con un maletín, montado en un árbol.
Un vendedor de Bienes Raíces. |
¿Qué se le dice a un
gallego en la Universidad?
Visitante, nada más. |
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Iba un
gallego por una autopista nueva y como siempre en contra de vía. En eso lo para un policía y le
dice: «¿Sabe usted adónde va?»
«No, pero ha de estar mal la cosa, todos vienen huyendo.» |
Se observa a dos
gallegos tratando de abrir con dificultad la puerta de su carro convertible y uno le dice a
otro: «Manolo, mejor apúrate a abrir por que está empezando a llover y la capota está
abierta.» |
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¿Por
qué se divorciaron los gallegos?
Por que tuvieron gemelos y no sabían de quién era el segundo. |
¿Qué hay que hacer para confundir a un
gallego?
Nada, así nacieron. |
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¿Cómo se sabe si un FAX fue puesto por un
gallego?
Le pegó un sello postal. |
¿Por
qué los gallegos se ríen con los relámpagos?
Por que creen que les están fotografiando. |
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¿Por
qué los gallegos van en la calle riéndose hacia arriba?
Por si salen en la foto Metereológica. |
¿Por
qué las gallegas nunca cocinan más de lo que dice la receta?
Por que el horno no llega a más de 600 grados. |
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¿Por
qué los gallegos no trabajan en las farmacias?
Porque las botellas no caben en la máquina de escribir. |
¿Por
qué los gallegos no pueden marcar el 911?
Porque no encuentran el 11 en el teléfono. |
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¿Por
qué los gallegos siempre escalan las puertas de rejas?
Para ver que hay del otro lado. |
Una
definición de Ignorancia Masiva.
100
gallegos. |
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Llama un gallego y pide una pizza a domicilio y le
preguntan: «¿En cuántos pedazos quiere que la cortemos, 6 o 12?»
«Hombre, pues 6 nada más, yo no me como tantos.» |
¿Cómo mantienes a un gallego moviéndose todo el
día?
Le metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina. |
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¿Cómo se mantiene a un
gallego en suspenso?
Te respondo mañana. |
¿Por
qué los gallegos no comen m&m's?
Porque cuesta mucho pelarlos de las cascaritas de colores. |
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¿Por
qué los gallegos nunca sacan cubos de hielo del refrigerador?
Por que creen que eso lo mantiene frío. |
¿En
qué se parecen un gallego y un radiador?
Los dos van estampados al frente de un autobús. |
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¿Qué haces cuando un gallego te tira un pin?
Correr, porque se quedó con la granada en la mano. |
¿Por
qué una gallega hornea un pollo durante tres días?
Por que dice 'hornee media hora por cada libra' y ella pesaba 120
lbs. |
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¿Supieron del
gallego que compró un radio AM?
Le tomó 2 semanas saber que también funcionaba de noche. |
¿Qué hace un
gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?
Está viendo cómo se duerme. |
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¿Qué dicen las camisetas de viajes de los
gallegos?
Estuvo maravilloso, pero no sé dónde fui. |
Dos gallegos se encuentran en la calle y uno, haciéndose pasar por intelectual le
pregunta al otro: «Pepe, ¿tú has leído alguna vez a Shakespeare?»
«Oh, pues la verdad no,
¿quién la escribe? |
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Llega un
gallego a Madrid y le pregunta a un chulo en la calle: «Tío,
¿qué hora es, aquí en Madrid?
«Pues, las 3:15.»
«Huy, yo mejor me regreso a Galicia porque aquí es un tiempo de
locos; cada vez que pregunto la hora me dan una diferente.» |
Llega un gallego al doctor y empieza:
«Doctor, no sé qué me pasa. Me toco la cabeza y me duele; la nariz y me duele también; el pie y me duele,
¿qué tengo?»
El doctor pregunta: «¿Es usted gallego de nacimiento?»
«Sí,
Doctor.»
«Entonces, ya sé lo que tiene... el dedo fracturado.» |
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¿Cómo manda un gallego un fax
confidencial?
En un sobre cerrado. |
¿Por
qué hay hielo sobre un televisor?
Porque un gallego intentó congelar la imagen. |
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En una ocasión la NASA decidió mandar dos monos y un gallego al
espacio. Después de todos los entrenamientos y prácticas despegó el cohete que llevaba dichos ocupantes y una vez en el espacio desde la NASA llamaron a los tripulantes de la
nave:
«MONO Nro.1, ACTIVE PROPULSORES.»
Y el monito comenzó a tocar los botones de la consola y activó los propulsores.
«MONO Nro.2, ACTIVE RETROALIMENTACIÓN.»
Y el otro monito comenzó a tocar también los botones de la consola y activó la
retroalimentación.
«GALLEGO...»
Y el gallego dijo:
«OSTIA, HOMBRE, SI YA SÉ... QUE NO TOQUE NADA Y QUE LE DE SU COMIDA A LOS
MONOS.» |
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Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al hombro.
«¿Qué tienes en la bolsa?» -pregunta el otro.
Y
le responde: «Pollos.»
«Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme
con uno?»
«Si aciertas, puedes quedarte con los dos.» |
Pasa un gallego por delante de un escaparate y se ve reflejado en el cristal. Se pasa todo el día pensando:
«¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en el escaparate?
¿De qué lo conozco?» Por la noche cuando está acostado sigue
dándole vueltas a la cabeza y al fin cae y dice: «!!!Ostias, ya lo
sé. Es el que se corta el pelo delante de mi en la peluquería!!!.» |
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Un policía se dirige a un conductor:
«Su permiso para conducir?»
Entonces el conductor le dice a su acompañante:
«Oye, Manolo, pásate para atrás que el señor policía quiere conducir.» |
¿Sabes
para qué los ataúdes en Galicia tienen agujeros a unos 10 cms de la
base?
Para que salgan los gusanos a vomitar. |
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Está
Manolo haciendo el 69 con la María, y en un determinado momento interrumpe su labor y dice:
«Sabes, María, que a la Reina Isabel de Inglaterra le han operado de la
vesícula?, y María le contesta: «¿No tienes algo mejor que pensar en este momento? Mira las cosas que te recuerdas.»
Y
Manolo responde: «No, mujer, no me lo recuerdo. Lo estoy leyendo en el pedazo de diario que se te quedo pegado en el culo de cuando te limpiaste esta mañana.» |
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Un par de mujeres estaban jugando golf una mañana soleada de
domingo, cuando la primera de las dos vio con horror cómo su pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que estaban jugando en el siguiente hoyo. De hecho la pelota golpeó
a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna,
se cayó al suelo y procedió a rodar agonizante. La mujer corrió hasta donde estaba el hombre e inmediatamente comenzó a pedir
disculpas; entonces le dijo:
«Por favor, déjeme ayudarle. Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo
permite.»
«Ay,
auuuu, ajjj, noooo. Estaré bien... El dolor se me pasará en unos minutos.»
-le contestó el hombre mientras permanecía en posición fetal tirado en el césped y con
las manos en su entrepierna.
Ella insistió y finalmente él le permitió ayudarle y ella gentilmente le separó las manos y
le acostó a un lado de ella, le desabrochó los pantalones y puso su mano adentro comenzando a masajear.
«¿Se siente
bien?» -le preguntó la dama.
«Se siente
fantástico!» -le contestó el hombre-, «pero mi dedo me sigue doliendo como la mierda.» |
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Ayer fallecieron 4
gallegos.
Dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos. |
¿En qué se caracteriza un lápiz de fabricación
gallega?
Tienen goma en ambos extremos. |
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¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?
Porque el que ríe último, ríe mejor. |
¿Por qué los gallegos casi nunca se dejan los
bigotes?
Para no parecerse a la madre. |
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¿Cuántos gallegos se necesitan para hundir un
submarino?
Dos, uno que golpee de afuera y otro que abra la escotilla. |
¿Por qué los gallegos llaman con su celular y se quedan mudos con el teléfono en la
oreja? Porque en telefonía celular, el que habla, paga. |
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¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién
nacidos?
En Ingresos Brutos. |
¿Para qué los gallegos le ponen azúcar a la
almohada?
Para tener dulces sueños. |
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«Oye,
Manolo, tienes puesto un zapato café y otro negro!»
«Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito.» |
¿Por qué los gallegos acompañan a sus hijos
todos los días a la escuela?
Porque van al mismo grado. |
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«Oye, Manolo, ¿sabías que David mató a Goliath con su honda?»
«¡Coño! Sabía que ese gilipollas era un peligro con esa moto.» |
¿Qué significa una lata flotando en el océano?
Que un gallego vende un submarino. |
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¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de
jugo?
Porque lleva escrito 'Concentrado'. |
¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la
nieve?
Para no dejar huellas. |
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¿Cómo identificas a un gallego en un
submarino?
Es el que lleva el paracaídas puesto. |
¿Cómo purifican el agua los
gallegos?
La tiran del tercer piso para que se mueran los microbios. |
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¿Por qué los gallegos van al supermercado
desnudos?
Porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas. |
¿Por qué los gallegos compran dos boletos
cuando viajan?
Porque creen que su estupidez es pasajera. |
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ÚLTIMO
MOMENTO
Gemelo
gallego suicida mata a su hermano por equivocación. |
¿Por
qué los policías gallegos usan salvavidas?
Por si se desata una ola... de violencia. |
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¿Qué es un gallego tirado en la mitad de la
calle?
Un lomo de burro. |
«Papá, ¿donde están los Andes?»
«Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo.» |
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ÚLTIMO
MOMENTO
Policía gallego con doble personalidad muere en defensa propia. |
¿Por
qué en Galicia las escuelas son de un centímetro cuadrado?
Porque el saber no ocupa lugar. |
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¿Qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañera?
Ponerle agua. |
¿Para qué Dios inventó el
orgasmo?
Para que los gallegos se den cuenta cuando parar de
fifar. |
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¿Por qué los gallegos gatean en el
supermercado?
Porque están buscando los precios más bajos. |
¿Por qué los gallegos nunca salen de
Galicia?
Porque ni bien salen se topan con un cartel que dice 'Retorno'. |
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«Oye, Pepe,
para ti, ¿qué es más importante?
¿la ignorancia o la indiferencia?»
«¡Coño! Ni lo sé, ni me importa.» |
En una orgía, ¿cómo saber
cuál de los participantes es gallego?
Es el que está follando con su esposa. |
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Un letrero en un parque
gallego
"Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer, que pregunte. Gracias." |
Un letrero en el jardín de un parque
gallego
"Se multará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí, a la que no, NO." |
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A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba
engañando con su mejor amigo.
Entonces fue y mató
a su perro. |
¿Qué se puede hacer con un gallego y 300 metros de alambre de
cobre?
Un burro de arranque. |
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«Oye, Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco?»
«¡Coño! Pero, ¿cómo sucedió?»
«Fue a tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.» |
¿Para
qué un gallego lleva un hacha en el auto?
Para cortar camino. |
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Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido:
«Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle
oxígeno a su hijo.»
«Joder!... y yo que quería ponerle 'Paco'.» |
Un barco sale de Galicia lleno de presos rumbo a una isla en que había una cárcel.
En el mar el barco se hunde. Habían hecho un túnel para escaparse. |
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¿Qué hace un gallego cocinando con las
hornallas apagadas?
Está preparando platos fríos. |
Un gallego con mucha hambre viaja por la autopista en Galicia, hasta que se
encuentra un letrero al costado que dice:
"Restaurante gallego, 100 m más atrás" |
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¿Qué hacen 100 gallegos adentro de un
freezer?
Cubitos de hielo. |
¿Por qué se murieron 326 gallegos en el
mar?
Porque se paró el barco y todos se bajaron a empujar. |
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¿Qué hace un gallego arrastrando un dado amarrado a una
cadena?
Está paseando su perro dálmata. |
¿Por qué los gallegos no entran a la
cocina?
Porque cuando entran hay un recipiente que dice 'sal'. |
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El hijo manda desde Madrid un telegrama a su madre en Galicia, que
dice: «Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.»
La madre rápidamente respondió: «No salgas a la misma hora, que vas a volver a perder el tren.» |
Pepe recibe una carta. Contiene un papel en blanco:
«Es de la Paca, mi mujer.»
«¿Cómo lo sabes?» -le pregunta su amigo.
«Es que nos peleamos y no nos hablamos.» |
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¿Cómo sabes que una moto es
gallega?
Porque es la
única que viene con aire acondicionado y cenicero. |
Un gallego lee en un periódico: "Alud Mata 100 Personas".
Entonces comenta: « Coño... que árabe tan malo.» |
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¿Cuándo 2+2 es igual a
5?
Cuando es un gallego el que suma. |
¿Por qué los gallegos no juegan a las
damas?
Porque no les gusta vestirse de mujeres. |
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¿En qué se diferencia un gallego de un
mono?
En que el gallego es más peludo. |
Un escritor gallego acaba de descubrir por que no prosperaba su obra en los
últimos años...
tenía el bolígrafo al revés. |
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Un gallego entra a un baño público y el
encargado le pregunta:
«¿Necesita papel?»
«No hombre!, yo cago de memoria.» |
Para que vean, los gallegos inventaron los limpiaparabrisas, sólo que los norteamericanos los perfeccionaron y los pusieron del lado de afuera. |
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«Hey,
Pepe, te invito al cine.»
«Gracias, Manolo, pero no puedo, estoy con colitis.»
«Ah, bueno, eso no es problema, tráela a ella también, hombre.» |
Un gallego va un restaurante
vegetariano y cuando termina de comer se para, aplaude y grita:
«¡¡¡UN APLAUSO PARA EL ASADOOORRRR!!!» |
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¿Para qué los gallegos se bañan con la puerta
abierta?
Para que no los espíen por la cerradura. |
«Oye,
Manolo, te vendo un auto.»
«¿Y para que quiero un auto vendado?» |
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Un gallego recibe una llamada
en su celular; era su esposa, y le pregunta:
«¿Cómo sabias que estaba aquí en el hotel
con mi secretaria?» |
¿Cómo sacan las moscas de la cocina los
gallegos?
Cagándose en la sala. |
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¿Cómo hacen volar un avión los
gallegos?
Con dinamita. |
¿Cómo trasmiten el SIDA los
gallegos?
Por Radio Galicia. |
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Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación
de Galicia
Ya han pasado dos
días y no saben dónde ha caído. |
A un gallego
le detiene un policía quien le dice:
«Deme su nombre y apellido.»
«¿Está usted loco? ¿Y yo después como me llamo?» |
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Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste. |
¿Por qué los conductores de televisión gallegos se ponen tres
abrigos?
Porque van a salir al aire. |
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¿Por qué los gallegos están preparando bolsitas de té como
locos?
Porque han visto los carteles que dicen:
'Cristo viene, prepárate'. |
¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los buses de dos
pisos?
Porque el piso superior no tiene chofer. |
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¿Cómo hace un gallego para sacar dólares de su país?
Los pasa por fax y destruye los originales. |
¿Cómo se eligen los tres gallegos más tontos del mundo?
Al azar |
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Se cruzan Pepe y Manolo.
«Hola Pepe, qué haces?»
«Voy pa' la facultad.»
«Estás estudiando? Y qué será?»
«Estudio Lógica»
«Y eso pa' qué sirve?»
«Sirve para razonar, para deducir. Por ejemplo: te gusta el mar?»
«Sí.»
«Si te gusta el mar, te gusta la
arena.» «Sí.»
«Si te gusta la arena, te gusta hacer castillos de
arena.» «Sí.»
«Entonces también te gustan los niños.»
«Sí.»
«Si te gustan los niños, también te gustan las
mujeres.» «Sí.»
«¿Has visto? Para eso sirve la lógica. Te he preguntado si te gusta el mar y he terminado sabiendo que te gustan las
mujeres.»
Manolo sigue su camino y encuentra a Paco. «Oye, Paco, ¿sabes? Encontré a Pepe y dice que va a la facultad a estudiar lógica.»
«Y eso pa' qué sirve?»
«Sirve para razonar, para deducir. Por ejemplo, dime, a ti te gusta el
mar?» «NO.»
«Hombre, no sabía que eras marica.» |
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Un gallego viene por el camino, con un cerdo bajo el brazo. Se cruza con Pepe quien le dice:
«Hola, Manolo, ¿a dónde vas?»
«A la feria, a vender este chancho.»
Y Pepe: "Pero hombre,
¿cómo lo llevas allí? Mira que la mugre, que el olor...»
Y Manolo responde:
«Que se joda!» |
Un gallego le dice a otro:
«Fíjate que engaño a mi esposa.»
«¿En serio? ¿Y cómo?»
«Fíjate que ayer llegue a mi casa y la encontré en la cama con otro
hombre.»
«¿Oye pero no dices que tú la engañas?»
«¡Sí! Porque ella no sabe que yo lo sé.» |
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CARTA DE UNA MADRE GALLEGA
Querido Hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribu despaciu
porque sé que no puedes leer di prisa. Si recibes esta carta es porque te llegó,
si no avísame y te la mando di nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayuría de los acidentes ocurren
a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudao más lejos; no vas a
reconocer la casa.
El lugar es lindo; tiene una lavadora; no estoy segura si funciona o no.
Ayer meti una ropita, bajo la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada solo llovió 2 veces; la primera vez
por 3 días y la segunda por 4 días.
La chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los
botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que
le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Al fin enterramus a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza;
estaba en el armario desde el día en que nos ganó a jugar a las escondidas.
Te cuento que el otro dia, hubo una explosión de la cocina a gas y tu padre
y yo salimos disparados por el aire y caimos afuera de la casa; qué emoción,
era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años.
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo
que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito.
Sobre tu padre, qué orgullu, te cuentu que tiene un bonito trabajo; tiene
cerca di 500 personas debaju di él; el es el que corta la herba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavia no
sé de qué seso es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebe es una niña,
tu hermana va a nombrarla comu yo; ella llamara a tu sobrina Mamá.
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella
le dijo que sí, de 5 meses ya; tu padre le preguntó que si ella estaba segura
qui era de ella.
Tu primo Pacu se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa porque
es virgen. A quien más nunca hemos visto por acá es al tío Juan Carlos, el que
murió el año pasado. El que nos tiene preocupau es tu perro, el puky, se
empeña en perseguir a los coches que están parados.
¿Recuerdas a tu amigo Antonio? ya no está más en este mundo; su padre murió
hace 2 meses y pidió ser enterrau en el lago; tu amigo murió cavando la fosa en
el fondo del lago.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografia, pero me he cansado de escribir y
ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes comu es di bruto.
Tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro, tuvo que ir hasta
la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.
Tres de tus amigos que andaban en la pick up, se cayeron al río; el Rafa que
estaba manejando se salvó porque logró bajar el vidrio y salir por la ventana;
los otros dos se ahogaron porque estaban atrás y no pudieron abrir la
portezuela trasera.
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé.
Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí, se llevó los números
para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a Dona Remedios, dale saludos de
mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere,
Carmina
P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre. |
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