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LORENZO, a su servicio

Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:  

-Tienes que venirte para mi consultorio ¡ inmediatamente!  

-¿A las 2 de la mañana?!  

-Es que tengo un caso único aquí!  

-Pero... ¿de qué se trata?  

-Tengo un caso de complejo de ¡¡ inferioridad!! 

-¿Estás loco?!... yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!!!   

-Sí, sí... pero... ¿argentino?

¿Cuál es la mejor universidad del mundo?  

-Aerolíneas Argentinas.  

-????... y ¿Por qué?   

-Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.

¿Qué resulta de la cruza de un gallego con una argentina?  

- Un conserje que se cree dueño del edificio.

¿Qué es el ego?   

... el argentinito que todos llevamos dentro.

¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?

El yo-yo.

¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?...
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.

Un argentinito le dice a su padre:
-Papá, papá!... cuando crezca quiero ser como vos!
El padre todo orgulloso le contesta:
-Y si... no me sorprende... ¿pero por qué exactamente?
-Para tener un hijo como yo!!

Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad, se sienten como el resto de los mortales.

Cual es la diferencia entre un argentino y un parto?
Uno es una dolorosa, inexplicable, terrible experiencia.
Lo otro es sólo tener un bebé.

Por que muchos argentinos prefieren no casarse? 

Porque dicen que jamás encontraran una mujer que los ame tanto como ellos se aman.

Que es la infidelidad para un Argentino?
Dejar de mirarse en el espejo

Un argentino le dice a otro: 

Fíjate, che, cómo es cierto que Dios es muy humilde, según dicen las Escrituras. Mira que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.

Se encontraba el presidente argentino (no importa el nombre) en su despacho cuando recibe una llamada de su homólogo  desde Francia: 
«Queguido pgesidente aggentino. Tenemos un situación complicada aquí en Fgancia. Se nos han acabo los pgesegvativos. Y con esto del Sida...   usted sabe. ¿Podgia usted enviagnos una pagtida de condones, pog favog?»
«Pero por favor!» -responde el presidente argentino- «No es necesario que pida por favor. Ya mismo le hago enviar todos los que necesite.»
«Eso si!» -continúa el francés- «Tienen que seg grandes. Usted sabe que nosogtos los fganceses...."»
«Pero por favor! Quédate tranquilo, che.» -dice el argentino y cuelga. Acto seguido llama inmediatamente a su secretario.
«Mira: tenemos que hacerle un favor a un amigo. Ordena en el ministerio que corresponda que fabriquen diez millones de
condones. Que los hagan tan grandes como sea posible.»
«Algo más, presidente?»
«Sí... que a cada uno le impriman: 'Industria Argentina'.»
«Algo más?»
«Sí, que les pongan la etiqueta de 'Small'.».

Se encontraban dos Argentinos discutiendo..:
«Che te digo que yo soy el hijo de Dios!»
«No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo.»
«Pero... ¿cómo? ¿Vos estás loco? ¡Si el hijo de Dios soy yo!»
Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:
«Mira, tenemos un dilema: él dice que es el hijo de Dios, pero no, porque el hijo de Dios soy yo. Vos ¿qué dices?»
A lo que el otro Argentino respondió:
«Che... Pero no me jodas... YO NO TENGO HIJOS!»

Un argentino olvidó llenar su forma de ingreso al país, por lo
que el agente de migración tiene que hacerlo. Le hace las preguntas de rigor:
«¿Nombre?»

«"Antonio Petraglia."»

«¿Edad?»

«32 años.»
«¿Estado civil?»

«Soltero.»
«¿Sexo?»

«Enorme, che, enorme...»

Llegan dos argentinos a una fiesta y uno le pregunta al otro:
«Che, les decimos que somos argentinos?»
«No, que se jodan.»

Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador, en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:
«Che... ¿qué estás haciendo?»
«Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mi. »

¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?
Porque ni la Tierra los traga. 

¿Por qué los argentinos no usan paracaídas?
Porque de todas maneras siempre caen mal. 

En una maternidad hay un congoleño , un sueco y un argentino. Sale la enfermera y dice:
«Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebes y ahora no sabemos cuál bebe es cuál. Tenemos 2 blancos y uno negro.»
Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quién escoge a su bebe primero, y gana el sueco. El sueco entra a la maternidad, sale con el bebe negro y el congoleño le dice:
«Mire bwana, el bebe es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío. Agarre uno de los blancos.......»
«¿Está loco? ¿Y si me toca el argentino?»

¿Cómo se le dice a un argentino que se queja todo el día, mira deportes todas las noches en televisión y duerme casi todo el fin de semana?... 

Normal. 

¿Por qué algunos laboratorios, para sus experimentos, prefieren utilizar argentinos en lugar de ratas? Por tres razones:
a) No hay escasez de Argentinos, se les puede encontrar en cualquier parte.
b) Los técnicos de laboratorio NO se encariñan con ellos
c) Definitivamente, hay ciertas cosas que no se le deben hacer a una rata.